French subtitles for clip: File:Isabelle Constant - Le problème du désir chez les couples installés - TEDxVaugirardRoad.webm
Jump to navigation
Jump to search
1 0:00:00 --> 0:00:05 Downloaded from ccSubs.com 2 00:00:00 --> 00:00:02 Je vais vous parler 3 00:00:02 --> 00:00:06 d'une plainte que j'entends régulièrement dans mon cabinet, 4 00:00:06 --> 00:00:10 et qui est dite indifféremment par des hommes ou par des femmes, 5 00:00:10 --> 00:00:13 et qui peut se résumer à : « J'aime mon compagnon, 6 00:00:13 --> 00:00:15 j'aime ma compagne, 7 00:00:15 --> 00:00:18 a priori j'aime faire l'amour, 8 00:00:18 --> 00:00:20 mais je n'ai plus du tout 9 00:00:20 --> 00:00:21 de désir sexuel. » 10 00:00:21 --> 00:00:24 Généralement, la personne me demande de l'aider à retrouver 11 00:00:24 --> 00:00:26 son désir sexuel, bien sûr. 12 00:00:26 --> 00:00:28 Donc c'est une situation que peut-être 13 00:00:28 --> 00:00:31 certains d'entre vous connaissent 14 00:00:31 --> 00:00:32 où il y en a un qui est le problème, 15 00:00:32 --> 00:00:34 qui est fautif. 16 00:00:34 --> 00:00:36 D'ailleurs c'est à lui 17 00:00:36 --> 00:00:39 que l'autre fait des reproches. 18 00:00:39 --> 00:00:42 Donc, il se sent coupable. 19 00:00:42 --> 00:00:45 Coupable de dysfonctionner. 20 00:00:45 --> 00:00:47 Coupable de ne pas réussir 21 00:00:47 --> 00:00:48 à retrouver son désir. 22 00:00:48 --> 00:00:49 Et coupable 23 00:00:49 --> 00:00:52 de faire souffrir l'être qu'il aime. 24 00:00:52 --> 00:00:53 Et coupable 25 00:00:53 --> 00:00:56 de mettre son couple en péril. 26 00:00:56 --> 00:00:57 Et pour l'autre, 27 00:00:57 --> 00:00:58 eh bien c'est 28 00:00:58 --> 00:01:01 aussi extrêmement difficile, 29 00:01:01 --> 00:01:04 parce que d'abord il se sent frustré, 30 00:01:04 --> 00:01:06 sexuellement, 31 00:01:06 --> 00:01:08 et en plus il se sent rejeté. 32 00:01:08 --> 00:01:09 Parce que même 33 00:01:09 --> 00:01:11 si on fait une différence 34 00:01:11 --> 00:01:12 entre le fait 35 00:01:12 --> 00:01:15 d'être rejeté et le refus, 36 00:01:15 --> 00:01:16 n'empêche que dans la réalité 37 00:01:16 --> 00:01:19 la personne se sent généralement rejetée 38 00:01:19 --> 00:01:21 et mal aimée. 39 00:01:21 --> 00:01:23 Et puis à force d'entendre des refus, 40 00:01:23 --> 00:01:24 elle ne sait plus 41 00:01:24 --> 00:01:26 comment aborder l'autre. 42 00:01:26 --> 00:01:28 Elle se met à douter, 43 00:01:28 --> 00:01:31 à douter de sa capacité de séduction, 44 00:01:31 --> 00:01:35 à douter d'elle-même, 45 00:01:35 --> 00:01:38 et même à douter de la légitimité 46 00:01:38 --> 00:01:40 de son propre désir. 47 00:01:40 --> 00:01:42 Et pour les femmes, pour certaines femmes, 48 00:01:42 --> 00:01:46 ça peut être vécu, cette position basse de demande, 49 00:01:46 --> 00:01:47 peut être vécue comme quelque chose 50 00:01:47 --> 00:01:49 d'extrêmement humiliant. 51 00:01:49 --> 00:01:52 Alors c'est une situation tellement difficile 52 00:01:52 --> 00:01:56 que bien évidemment chacun met en place des processus d'évitement. 53 00:01:56 --> 00:02:00 À savoir ne plus se coucher à la même heure, 54 00:02:00 --> 00:02:05 avoir plein de choses à faire super importantes sur l'ordinateur 55 00:02:05 --> 00:02:07 jusqu'à une heure du matin. 56 00:02:07 --> 00:02:11 S'endormir subitement à neuf heures un quart. 57 00:02:11 --> 00:02:15 Avoir un lumbago, mal à la tête, enfin toutes sortes de choses 58 00:02:15 --> 00:02:19 qui vont permettre d'éviter ces moments d'intimité 59 00:02:19 --> 00:02:21 où la question va se poser : 60 00:02:21 --> 00:02:24 « Est-ce qu'on fait l'amour, ou pas ? » 61 00:02:24 --> 00:02:29 « Est-ce que le désir va être là, ou pas ? » 62 00:02:29 --> 00:02:35 « Et s'il est là, est-ce qu'il va rester ? Est-ce qu'il va tenir jusqu'au bout ? » 63 00:02:35 --> 00:02:36 En plus parfois, 64 00:02:36 --> 00:02:38 c'est comme si le désir 65 00:02:38 --> 00:02:41 devait être une sorte de garant 66 00:02:41 --> 00:02:44 qui devrait amener la preuve 67 00:02:44 --> 00:02:47 que l'on est bien une vraie femme 68 00:02:47 --> 00:02:48 ou un vrai homme, 69 00:02:48 --> 00:02:49 qu'il y a vraiment de l'amour, 70 00:02:49 --> 00:02:52 qu'on est un vrai couple, 71 00:02:52 --> 00:02:54 en oubliant complètement 72 00:02:54 --> 00:02:57 qu'on peut avoir du désir pour quelqu'un qu'on n'aime pas 73 00:02:57 --> 00:03:00 et avec qui on n'a pas du tout l'intention d'être en couple ! 74 00:03:00 --> 00:03:02 Mais bon... 75 00:03:02 --> 00:03:05 N'empêche que le désir se retrouve chargé 76 00:03:05 --> 00:03:07 de tas d'enjeux 77 00:03:07 --> 00:03:09 qui font que l'attente 78 00:03:09 --> 00:03:11 de son apparition 79 00:03:11 --> 00:03:14 est vécue dans l'angoisse, dans l'appréhension, 80 00:03:14 --> 00:03:18 qui dégénère généralement en dispute, 81 00:03:18 --> 00:03:20 ce qui fait qu'à la fin le couple arrête 82 00:03:20 --> 00:03:23 d'avoir de la sexualité. 83 00:03:23 --> 00:03:26 Ce qu'il vit généralement comme un échec 84 00:03:26 --> 00:03:30 et un échec d'autant plus cruel 85 00:03:30 --> 00:03:34 que la société, les médias, l'époque 86 00:03:34 --> 00:03:35 nous dit que 87 00:03:35 --> 00:03:37 si on veut réussir sa vie, 88 00:03:37 --> 00:03:41 il faut avoir une vie sexuelle épanouie. 89 00:03:41 --> 00:03:42 Alors 90 00:03:42 --> 00:03:45 quand je vois arriver un couple 91 00:03:45 --> 00:03:48 coincé dans ce cercle vicieux, 92 00:03:48 --> 00:03:51 et ça peut être un couple homosexuel ou 93 00:03:51 --> 00:03:54 un couple hétérosexuel, c'est pareil, 94 00:03:54 --> 00:03:59 d'abord je leur explique que cette quête, 95 00:03:59 --> 00:04:01 cette traque du désir, 96 00:04:01 --> 00:04:03 empêche tout désir d'arriver. 97 00:04:03 --> 00:04:04 C'est juste 98 00:04:04 --> 00:04:05 pas possible. 99 00:04:05 --> 00:04:09 Il n'y a pas besoin d'avoir une pathologie particulière. 100 00:04:09 --> 00:04:12 N'importe qui d'équilibré 101 00:04:12 --> 00:04:14 qui se met dans la situation 102 00:04:14 --> 00:04:19 de devoir avoir du désir sexuel, 103 00:04:19 --> 00:04:24 suivant l'idéal du couple 1 fois/2 fois/3 fois/4 fois par semaine, 104 00:04:24 --> 00:04:25 régulièrement, 105 00:04:25 --> 00:04:26 spontanément, 106 00:04:26 --> 00:04:27 définitivement, 107 00:04:27 --> 00:04:30 sinon, il rate sa vie sexuelle, 108 00:04:30 --> 00:04:34 n'est plus tout à fait un homme ou plus tout à fait une femme, 109 00:04:34 --> 00:04:37 et en plus met son couple en péril, 110 00:04:37 --> 00:04:40 ne peut pas avoir de désir sexuel. 111 00:04:40 --> 00:04:42 C'est juste pas possible. 112 00:04:42 --> 00:04:45 Plus on va essayer de faire revenir ce désir, 113 00:04:45 --> 00:04:48 plus on va le faire disparaître. 114 00:04:48 --> 00:04:52 Donc il va falloir poser le problème autrement. 115 00:04:52 --> 00:04:57 Il va falloir arrêter d'attendre ce désir 116 00:04:57 --> 00:05:01 il va falloir accepter même de s'en passer, 117 00:05:01 --> 00:05:02 et pour ça, eh bien, 118 00:05:02 --> 00:05:03 on va décider, 119 00:05:03 --> 00:05:05 on va décider de faire l'amour. 120 00:05:05 --> 00:05:06 Quand je dis faire l'amour 121 00:05:06 --> 00:05:09 ça veut dire avoir des relations sexuelles ensemble, 122 00:05:09 --> 00:05:13 avoir du plaisir sexuel ensemble. 123 00:05:13 --> 00:05:15 Et donc on va décider 124 00:05:15 --> 00:05:18 surtout quand on fait l'amour. 125 00:05:18 --> 00:05:19 Et comme 126 00:05:19 --> 00:05:22 on l'aura décidé ensemble, 127 00:05:22 --> 00:05:25 on en aura pris l'engagement l'un vis-à-vis de l'autre, 128 00:05:25 --> 00:05:27 eh bien ce sera obligé, 129 00:05:27 --> 00:05:30 avec ou sans désir, on fera l'amour. 130 00:05:30 --> 00:05:31 Alors là généralement, 131 00:05:31 --> 00:05:33 la première réaction que j'ai, c'est : 132 00:05:33 --> 00:05:36 « Ah non non non, ça c'est pas possible du tout ! » 133 00:05:36 --> 00:05:39 « C'est pas possible. Je ne veux pas que ça soit obligé ! » 134 00:05:39 --> 00:05:41 « Moi ce que je veux, 135 00:05:41 --> 00:05:45 c'est que l'autre me désire, c'est que l'autre ait envie de moi... 136 00:05:45 --> 00:05:50 Voilà, c'est de ça dont j'ai envie ! Je veux pas que ça soit obligé ! » 137 00:05:50 --> 00:05:53 Alors ça, c'est très dur à lâcher. 138 00:05:53 --> 00:05:54 Et pourtant, 139 00:05:54 --> 00:05:57 si on veut sortir de ce cercle vicieux, 140 00:05:57 --> 00:05:59 il va falloir lâcher cette posture. 141 00:05:59 --> 00:06:02 Parce que cette posture de « J'ai envie... 142 00:06:02 --> 00:06:04 ... que tu aies envie » 143 00:06:04 --> 00:06:07 eh bien, elle scelle le cercle vicieux. 144 00:06:07 --> 00:06:11 Et si on veut retrouver du plaisir ensemble, 145 00:06:11 --> 00:06:12 dans la sexualité, 146 00:06:12 --> 00:06:16 eh bien il va falloir renoncer à cette posture. 147 00:06:16 --> 00:06:19 Et puis la deuxième réaction que j'ai souvent aussi, c'est : 148 00:06:19 --> 00:06:22 « Ah non non non c'est pas possible non plus, 149 00:06:22 --> 00:06:24 parce que on peut pas programmer 150 00:06:24 --> 00:06:24 ces choses-là, 151 00:06:24 --> 00:06:26 c'est pas possible, ça va être 152 00:06:26 --> 00:06:32 artificiel, il faut que ce soit naturel et spontané, je veux pas programmer ça. » 153 00:06:32 --> 00:06:33 Alors ça, 154 00:06:33 --> 00:06:36 c'est une idée reçue 155 00:06:36 --> 00:06:37 qui est fausse, 156 00:06:37 --> 00:06:39 et qui fait beaucoup de mal. 157 00:06:39 --> 00:06:41 Quand vous avez rendez-vous 158 00:06:41 --> 00:06:45 avec votre maîtresse ou votre amant, 159 00:06:45 --> 00:06:49 mercredi de 14 heures à 18 heures, 160 00:06:49 --> 00:06:50 c'est prévu ! 161 00:06:50 --> 00:06:51 (Rires) 162 00:06:51 --> 00:06:52 Vous savez 163 00:06:52 --> 00:06:53 que vous allez faire l'amour, 164 00:06:53 --> 00:06:55 et généralement ça ne pose pas de problème... 165 00:06:55 --> 00:06:56 (Rires) 166 00:06:56 --> 00:06:59 Quand votre ami qui habite Marseille 167 00:06:59 --> 00:07:02 vient pour le week-end à Paris, 168 00:07:02 --> 00:07:03 vous savez 169 00:07:03 --> 00:07:05 que vous allez faire l'amour le premier soir 170 00:07:05 --> 00:07:08 et probablement le lendemain aussi. 171 00:07:08 --> 00:07:12 Le fait que ce soit prévu n'est pas un handicap, ça peut même être un plus. 172 00:07:12 --> 00:07:16 Moi si je sais que dans quinze jours, je vais faire du ski, 173 00:07:16 --> 00:07:18 pendant quinze jours, 174 00:07:18 --> 00:07:21 je vais y rêver, je vais y penser et je vais même essayer 175 00:07:21 --> 00:07:24 mes chaussures de ski dans ma cuisine, 176 00:07:24 --> 00:07:25 et dans quinze jours 177 00:07:25 --> 00:07:27 sur les pistes j'aurai du plaisir, 178 00:07:27 --> 00:07:29 ce qui n'est pas la même chose. 179 00:07:29 --> 00:07:36 En fait, ce dont il s'agit c'est vraiment de se réapproprier 180 00:07:36 --> 00:07:40 le droit de penser sa sexualité, 181 00:07:40 --> 00:07:42 au lieu de la déléguer 182 00:07:42 --> 00:07:45 au seul désir, 183 00:07:45 --> 00:07:48 et de penser sa sexualité 184 00:07:48 --> 00:07:48 non pas 185 00:07:48 --> 00:07:51 comme un problème à résoudre, 186 00:07:51 --> 00:07:55 mais comme un projet que l'on construit à deux. 187 00:07:55 --> 00:07:57 On fait des tas de projets dans un couple. 188 00:07:57 --> 00:08:01 On fait le projet d'aller au théâtre, d'aller à TED, 189 00:08:01 --> 00:08:05 d'aller au restaurant, d'aller en vacances, 190 00:08:05 --> 00:08:10 et on n'attend pas que ce soit la faim ou la fatigue 191 00:08:10 --> 00:08:13 qui nous fasse passer à l'acte. 192 00:08:13 --> 00:08:15 On en parle, on discute, 193 00:08:15 --> 00:08:16 on décide, 194 00:08:16 --> 00:08:18 on prend les places, 195 00:08:18 --> 00:08:20 et puis après on y va. 196 00:08:20 --> 00:08:22 Eh bien là on va faire pareil. 197 00:08:22 --> 00:08:24 Et si par exemple, 198 00:08:24 --> 00:08:28 on décide de faire l'amour, 199 00:08:28 --> 00:08:29 pas jeudi soir parce qu'il y a TED, 200 00:08:29 --> 00:08:32 mais mardi, (Rires) 201 00:08:32 --> 00:08:34 eh bien, 202 00:08:34 --> 00:08:38 d'abord il va y avoir plein d'avantages à ça, ça veut dire que lundi soir, 203 00:08:38 --> 00:08:40 on ne fait pas l'amour. 204 00:08:40 --> 00:08:43 Donc lundi soir, on va pouvoir être proches, 205 00:08:43 --> 00:08:45 on va peut-être pouvoir se coucher à la même heure, 206 00:08:45 --> 00:08:47 on va pouvoir faire un câlin 207 00:08:47 --> 00:08:48 sans avoir peur 208 00:08:48 --> 00:08:50 de déclencher une érection 209 00:08:50 --> 00:08:52 dont on ne saurait que faire, 210 00:08:52 --> 00:08:54 ou sans peur 211 00:08:54 --> 00:08:56 d'avoir une érection 212 00:08:56 --> 00:08:58 dont on n'est pas sûr qu'elle va tenir jusqu'au bout, 213 00:08:58 --> 00:09:00 ou sans se dire « Il faut absolument que j'ai une érection. » 214 00:09:00 --> 00:09:02 On va pouvoir être tranquille, on va pouvoir être ensemble, 215 00:09:02 --> 00:09:03 parce que notre rendez-vous 216 00:09:03 --> 00:09:05 amoureux avec notre partenaire, 217 00:09:05 --> 00:09:07 c'est mardi. 218 00:09:07 --> 00:09:09 Et puis mardi matin, 219 00:09:09 --> 00:09:12 eh bien peut-être qu'on ne va pas 220 00:09:12 --> 00:09:15 prendre le premier sous-vêtement qui nous tombe sous la main, 221 00:09:15 --> 00:09:17 on va peut-être un petit peu choisir 222 00:09:17 --> 00:09:19 son soutien-gorge... 223 00:09:19 --> 00:09:22 Et puis pour les hommes, ils vont peut-être se raser d'un peu plus près, 224 00:09:22 --> 00:09:24 mettre une eau de toilette qui sent bon, 225 00:09:24 --> 00:09:26 parce que le soir, 226 00:09:26 --> 00:09:30 il y a ce rendez-vous amoureux avec son partenaire. 227 00:09:30 --> 00:09:31 Et, c'est sûr, 228 00:09:31 --> 00:09:33 c'est sans risque de rejet, 229 00:09:33 --> 00:09:39 puisqu'on s'est mis d'accord ensemble et qu'on a décidé ensemble que mardi soir, 230 00:09:39 --> 00:09:42 on aurait du plaisir sexuel ensemble. 231 00:09:42 --> 00:09:42 Alors, 232 00:09:42 --> 00:09:44 si l'homme n'a pas de désir, 233 00:09:44 --> 00:09:45 eh bien c'est pas grave, 234 00:09:45 --> 00:09:47 c'est pas grave s'il a pas d'érection, 235 00:09:47 --> 00:09:48 c'est pas grave, 236 00:09:48 --> 00:09:52 il y a d'autres moyens de donner du plaisir à sa partenaire. 237 00:09:52 --> 00:09:57 Et la femme, si elle n'a pas de désir, si elle n'est pas humide assez vite, 238 00:09:57 --> 00:10:00 c'est pas grave, il y a des tas de crèmes formidables, 239 00:10:00 --> 00:10:03 très agréables à mettre, qui sentent bon... 240 00:10:03 --> 00:10:07 Le but, c'est d'avoir du plaisir ensemble, 241 00:10:07 --> 00:10:09 et puis une fois que ce sera fini, 242 00:10:09 --> 00:10:12 eh bien ils discuteront, ils décideront quand 243 00:10:12 --> 00:10:14 ils ont envie de recommencer. 244 00:10:14 --> 00:10:15 Alors, 245 00:10:15 --> 00:10:18 la construction de ce projet à deux 246 00:10:18 --> 00:10:24 va donner lieu à des tas de conversations intéressantes dans le couple 247 00:10:24 --> 00:10:26 parce qu'il va falloir se mettre d'accord, 248 00:10:26 --> 00:10:28 donc il va falloir s'écouter, 249 00:10:28 --> 00:10:30 il va falloir entendre l'autre, 250 00:10:30 --> 00:10:32 il va falloir dire les choses, 251 00:10:32 --> 00:10:35 donc s'il y en a un qui dit « moi je voudrais recommencer demain » 252 00:10:35 --> 00:10:36 et que l'autre dit : 253 00:10:36 --> 00:10:38 « moi la semaine prochaine, ça me suffit » 254 00:10:38 --> 00:10:40 voilà, il va falloir se mettre d'accord 255 00:10:40 --> 00:10:41 ensemble, 256 00:10:41 --> 00:10:42 mettre en place 257 00:10:42 --> 00:10:44 des règles, des modalités. 258 00:10:44 --> 00:10:46 Par exemple, 259 00:10:46 --> 00:10:49 « qu'est-ce qu'on fait si on se dispute deux heures avant ? » 260 00:10:49 --> 00:10:50 « Est-ce qu'on a droit à un joker ? » 261 00:10:50 --> 00:10:54 « Ça reporte de combien ? 24/48 heures ? » 262 00:10:54 --> 00:10:55 Toutes sortes de choses 263 00:10:55 --> 00:10:58 vont être pensées et parlées par le couple. 264 00:10:58 --> 00:11:03 J'avais envie de vous parler de ma façon d'aborder ce sujet 265 00:11:03 --> 00:11:05 parce que je pense que, 266 00:11:05 --> 00:11:07 dès qu'on vit en couple, 267 00:11:07 --> 00:11:10 depuis plus de trois mois ou six mois, 268 00:11:10 --> 00:11:11 on est en risque 269 00:11:11 --> 00:11:14 peut-être de tomber dans ce cercle vicieux, 270 00:11:14 --> 00:11:17 parce que comme on peut faire l'amour tout le temps, 271 00:11:17 --> 00:11:18 on ne sait pas 272 00:11:18 --> 00:11:20 quand c'est le bon moment. 273 00:11:20 --> 00:11:24 C'est comme si notre cerveau n'avait pas le temps de s'y préparer. 274 00:11:24 --> 00:11:27 Et comme par ailleurs on est dans une société, un monde 275 00:11:27 --> 00:11:31 qui nous fait un peu croire que c'est le désir qui doit être le maître, 276 00:11:31 --> 00:11:33 le moteur de tout, 277 00:11:33 --> 00:11:34 on oublie 278 00:11:34 --> 00:11:39 qu'on a le droit de penser, le droit de penser sa sexualité, 279 00:11:39 --> 00:11:42 et surtout, de la penser à deux, 280 00:11:42 --> 00:11:46 et de choisir le rythme qui nous convient, le moment qui nous convient, 281 00:11:46 --> 00:11:47 la façon de faire 282 00:11:47 --> 00:11:49 qui nous convient. 283 00:11:49 --> 00:11:52 Avant de conclure, il faut quand même que je vous avertisse d'un risque, 284 00:11:52 --> 00:11:53 c'est que, évidemment, 285 00:11:53 --> 00:11:54 à force 286 00:11:54 --> 00:11:55 d'avoir du plaisir, 287 00:11:55 --> 00:11:59 le risque, c'est que le désir revienne, 288 00:11:59 --> 00:12:04 et alors là si le désir revient, c'est vraiment important 289 00:12:04 --> 00:12:09 de garder cette permission de parler et de penser votre sexualité à deux, 290 00:12:09 --> 00:12:12 même si le désir est là. 291 00:12:12 --> 00:12:13 Je vous remercie. 292 00:12:13 --> 00:12:17 (Applaudissements)